HÀNH TRÌNH CỦA VASHNA THIÊN KIM (Phần 1)

 

Các bạn thân mến! Trong quãng thời gian 2 năm qua, từ khi trở thành một người chữa lành, Thiên Kim đã được lắng nghe rất nhiều câu chuyện. Và đó là những câu chuyện rất đặc biệt. Tuy nhiên, trong Blog của mình, Thiên Kim sẽ kể cho các bạn nghe về câu chuyện của chính mình trước. Bởi có lẽ, nó cũng là những viên gạch đầu tiên mà Thiên Kim đã xây trên con đường đi của mình.

Cho phép mình xưng mình với các bạn để câu chuyện được tự nhiên.

Trong tự truyện này, mình tạm chia ra 3 chặng gắn với 3 bước tiến quan trọng trong chuỗi bài học của mình để các bạn tiện theo dõi:

1.      Từ KHÔNG LÀM GÌ đến GÌ CŨNG LÀM

2.      DUYÊN KHỞI TỪ KHÔNG, TRỞ VỀ KHÔNG – Hành trình đi về tính KHÔNG

3.      TỰ CHỮA LÀNH đến NGƯỜI TRUYỀN CẢM HỨNG

PPhần 1: Từ KHÔNG LÀM GÌ đến GÌ CŨNG LÀM

Trước khi là Vashna Thiên Kim ngày hôm nay, thì mình từng có cơ sở Spa kinh doanh riêng, mua được xe ô tô năm 20 tuổi, được đánh giá là thông minh, triển vọng và là gương mặt đại diện của vài thương hiệu.

Cuộc sống có thể nói là đủ - đầy.

Nhiều người cho rằng mình thành công sớm, may mắn, thuận lợi…

Tất cả đều đúng.

Nhiều người hỏi mình là: Thành công vậy sao mình không hưởng thụ mà lại chọn lối sống cho đi? Thuận lợi thành công thế, liệu mình có hiểu được cảm giác thất bại, vất vả, thiếu may mắn hay không?

Thực ra trước khi thành công sớm vậy thì mình đã có một hành trình đi từ việc “KHÔNG LÀM GÌ” đến trạng thái “GÌ CŨNG LÀM” – rất đúng với xu hướng khởi nghiệp của các bạn trẻ bây giờ.

“KHÔNG LÀM GÌ” là 17 năm đầu tiên trong cuộc đời mình. Mình sinh ra trong một gia đình có điều kiện, có truyền thống theo ngành y dược nên mục tiêu lớn nhất mà ba mẹ đặt ra cho mình là học giỏi – thi đỗ đại học y  để trở thành bác sĩ. Câu nói mình được nghe nhiều nhất là: “Con không phải làm gì, chỉ cần tập trung học”.

Trong mắt mọi người thì mình là một cô bé xinh xắn, yêu đời, thông minh tiềm năng, rất xứng đáng với đầu tư, kì vọng của ba mẹ.

Nhưng sự thật thì mình còn là một cô bé có khả năng cảm xạ từ sớm, có xu hướng cá tính và thiên hướng xã hội, thẩm mĩ và mình không có thiên hướng trở thành bác sĩ như mọi người vẫn nghĩ.  Mình “đọc” được thông tin dạng sóng năng lượng từ các không gian, đồ vật xung quanh – cả những thứ vô hình. Cảm giác này không hề dễ chịu đối với một đứa trẻ: nó làm mình sợ hãi, hoang mang về bản thân, về những suy nghĩ khác biệt của mình với mọi người. Nhưng đây là những điều rất khó để chia sẻ. Cho nên, giữa vòng tay yêu thương của ba mẹ mình vẫn là một đứa trẻ cô đơn.

Mình yêu quý ba mẹ. Luôn thấy may mắn khi được làm con ba mẹ và muốn làm cho ba mẹ vui. Mình tìm thấy niềm vui chung cùng ba mẹ trong những cuộc thi ca hát, nghệ thuật và các hoạt động sôi nổi. Nhưng đó không phải điều ba mẹ mình thực sự muốn. Mục tiêu  lớn nhất mà mọi người mong đợi vẫn là đỗ vào trường y – điều mình biết mình khó có thể đạt tới.

Bên ngoài, mình đeo chiếc mặt nạ Sôi Nổi  - phần hoạt náo gắn liền với cảm hứng, ca hát, say mê và nghệ thuật – đây cũng là cách mọi người nhìn mình và đặt kì vọng vào mình. Nhưng phần nhiều nội tâm của mình nghiêng về Trầm Mặc : trăn trở nội tâm với những cảm nhận năng lượng và tâm sự chỉ riêng mình mới hiểu..

Trầm mặc là trạng thái khép kín với những câu hỏi nội tâm kiểu: “tôi là ai? Tôi được sinh ra để làm gì? Tại sao tôi lại có những cảm nhận như thế này…”, và để cho những câu trả lời sâu nhất về mặt nội tâm, Trầm Mặc sẽ tự mình giải quyết.

Gia đình mình đời cha, đời ông trước đã có nhiều học vị cao, từ thạc sĩ, tiến sĩ và cả giáo sư: bên nội theo nghề giáo, bên ngoại theo ngành y dược. Ngay từ khi sinh ra, mình đã mang theo nhiều kì vọng của của gia đình, của ba mẹ trong cuộc đời. Ba mẹ đặt tên mình là Nguyễn Đỗ Châu Bảo Ngân – một cái tên kết tụ niềm hi vọng của 2 dòng họ với đủ đầy ước mong tốt lành rạng danh mai sau.

Mình là con gái một,  được ba mẹ yêu thương, chăm sóc đủ đầy, kèm theo đó là định hướng sẽ trở thành bác sĩ như những thành viên khác trong dòng họ. Đầu tiên thì mình khá hạnh phúc với sự đủ đầy chăm lo. Dần dần, mình nhận ra được sự ưu ái đó không phải là điều mà mình mong muốn nhất. Tình yêu lớn đi kèm kỳ vọng lớn.

Không giao lưu, không đi chơi, không bè bạn.

Truyện tranh, các trò chơi tuổi thơ thay bằng các bài tập toán, hóa, sinh chuyên sâu.

Hàng ngày mình ngồi đó, học cùng những con người tài giỏi mang học hàm học vị nhưng đầu mình đầy áp lực thay vì kiến thức.

Sinh ra là con nhà nòi nên bên cạnh việc “ngậm thìa vàng” còn là áp lực định danh phải thành công tài giỏi, xứng đáng với gia đình, dòng họ.

Mình không được phép kém cỏi!

Như một cách khẳng định bản thân, mình đã lao vào tất cả các hoạt động để định – danh – năng – lực và tên tuổi. Từ việc học, hoạt động tập thể, văn nghệ…mình đều đạt thành tích cao. Tiếc thay, đó không phải điều mà bố mẹ mình muốn.

KHÔNG LÀM GÌ – là thời kì bên ngoài mình mang tâm thế mong manh dễ vỡ của một cô búp bê trong lồng kính, còn bên trong thì Trầm Mặc  và Sôi Nổi thường xuyên cãi nhau dữ dội. Cũng chính là mâu thuẫn giữa việc sống vì điều mình muốn hay sống vì  những tiêu chuẩn, kì vọng, thị hiếu của số đông.

Lúc đầu, mình ủng hộ Sôi Nổi, đi theo đám đông vì mình sợ cảm giác không được thừa nhận...

Có một câu nói rất hay thế này: “Những người có tuổi thơ êm đềm thường dành quãng đời còn lại để hồi tưởng về nó, còn những người có tuổi thơ bất hạnh thì dành cả phần đời còn lại để bù đắp cho chính mình” – đó là những tuổi thơ dễ định hình: hạnh phúc hoặc bất hạnh. Nhưng cũng có những tuổi thơ gắn liền với áp lực của gia đình, không hẳn là bất hạnh, chỉ là dễ cô độc, dễ mất kết nối với xung quanh. Đó là trường hợp của mình.

Đi theo Sôi Nổi, số đông, thì tuổi thơ của mình là như thế, gắn với áp lực và dễ mất kết nối nội tâm với mọi người…dù mình không muốn vậy.

Sôi Nổi chỉ là lớp mặt nạ, thực tế thì:

Mình muốn kể cho ba mẹ nghe về vui buồn ở trường, nhưng đó chỉ là chuyện – trẻ - con.

Mình là đứa nhạy cảm về năng lượng nên mình có những cảm xạ nhạy bén từ rất sớm. Những giấc mơ  lieu trai. Dự cảm. Nóng lạnh bất thường trên cơ thể. Trong mắt ba mẹ, những vấn đề đó do mình nghĩ nhiều, vận động nhiều…rồi tự tưởng tượng ra…

Trong mắt bạn bè khi đó, mình là một lớp trưởng năng động, hoa khôi tài năng, người của công chúng, thu hút ánh nhìn ngưỡng mộ hơn là cảm thông.

Hàng ngày, mình thức dậy với một danh sách dài những việc cần – một lịch trình kín mít rút cạn nặng lượng của mình.

Trầm Mặc thì nói: mình muốn…một list dài những thứ đại loại như sở thích, nghỉ ngơi, cười đùa, chia sẻ, khả năng, xu hướng…nhưng chẳng ai nghe. Nó kéo tâm trạng mình trùng xuống mức trầm cảm: bên ngoài đeo mặt nạ, bên trong trống rỗng.

Vậy đó, mình cô đơn ngay trong chính căn nhà của mình, cô đơn giữa vòng tay yêu thương của ba mẹ. Điều đáng buồn trong mối quan hệ là chúng ta không có ai sai ai đúng, chỉ có những góc nhìn khác nhau khiến cho khoảng cách dần xuất hiện…rồi đến một ngày ta không thể cảm thông chia sẻ với nhau được nữa.

Chạy ra bên ngoài quá thì dễ quên mất bản thân mình. Sau những giờ phút Sôi Nổi, mình kiệt sức và trống trải.

Ngay cả khi mình bị bắt nạt ở trường thì ba mẹ cũng nói: Lỗi là do mình, mình phải làm gì đó người ta mới cư xử vậy…Con bé con là mình khi đó đã học cách tự mình xoay xở

Nội tâm đã trống rộng thì càng cố gắng, càng rệu rã! Sôi Nổi không thể gồng mình mãi. Cuối cùng thì mình thi trượt đại học Y…Đây là điều không ai có thể ngờ tới! Mình nhìn thấy nỗi thất vọng in trong đáy mắt ba mẹ…Mình thực sự rất buồn! Mình muốn chọn chữ hiếu cho ba mẹ hạnh phúc, nhưng càng cố chiều theo ý ba mẹ, mình càng thấy đuối – và mình đã thất bại.

Trong những ngày cố gắng vực lại bản thân, mình thấy hoang mang với mọi thứ.

Nội tâm mình giằng xé dữ dội!

Mình khát khao trở thành một bản thể tự do với năng lực, giá trị riêng, sống cuộc đời của mình. Mình muốn thoát khỏi tình trạng hiện tại…mình không thể tiếp tục sống vì người khác được nữa, mình đã cố gắng nhưng vẫn không thể được.

Bế tắc, bất lực, buồn khổ giữa việc chỉ tồn tại qua ngày…

Rồi những  đêm khóc thầm trăn trở đã đưa mình đến quyết định CHẠY TRỐN – một quyết định điên rồ, liều lĩnh, táo bạo. Quyết định của một kẻ không có gì để mất..

Mình  lặng lẽ rời khỏi gia đình, đi lên Sài Gòn số tiền tiết kiệm ít ỏi, chỉ đủ để đi tàu xe với niềm tin rằng quyết định này là đúng.

Thời điểm đó, chắc chắn nhiều người sẽ nghĩ mình bốc đồng… Song, sự bốc đồng của tuổi trẻ đó là viên gạch đầu tiên cho Vashna Thiên Kim ngày hôm nay…Sự bốc đồng đó đến từ việc bị cô lập với thế giới xung quanh, ở nơi mà mình không có một tuổi thơ như bao người, nơi mà chính mình cô đơn trong tình yêu thương chưa đúng cách của gia đình…

 Và trạng thái GÌ CŨNG LÀM bắt đầu!

Thật khó để nói hết những khó khăn của mình trong khoảng thời gian này.

Bởi thời điểm đó mình chưa có gì trong tay ngoài suy nghĩ nung nấu và lòng tin vào trái tim mình –. Trăm nghìn nỗi sợ bủa vây. Và nhớ nhà. Và hoang mang trở lại với chính quyết định của mình. Có thể trước đây, mình là một cô tiểu thư đúng nghĩa…nhưng giờ đây, mình chỉ là một đứa con gái mới lớn phải tập mưu sinh giữa đời, tự chịu trách nhiệm với quyết định của mình, với kì vọng của cha mẹ, với truyền thống của gia đình…Mình dần phải làm quen với sự thiếu thốn, tiết kiệm, tận dụng, chịu khó, chăm chỉ….và cả nỗi nhớ nhà khắc khoải, nỗi tủi thân không bày tỏ được với ai. Mình vô sản đúng nghĩa: không tiền bạc, không người quen, không kĩ năng sinh tồn và không có cơ sở nào để mưu sinh giữa xã hội.

Nhưng dù sao cũng không còn đường lui, nên mình vẫn thực hiện theo kế hoạch đã nghĩ từ lâu: tìm đến địa chỉ Spa nổi tiếng ở SG khi đó – Spa mà mình được tới duy nhất một lần với mẹ từ cách đó 2 năm….

Tại sao lại là Spa? Vì đó là ý tưởng giúp mình vừa phát huy được thế mạnh của bản thân mà vẫn kế thừa truyền thống y dược của gia đình. Mình thích mang cái đẹp đến với mọi người, cùng với cái đẹp là niềm vui, tự tin, hạnh phúc. Nhưng làm sao mình có thể thuyết phục được ba mẹ ủng hộ khi trong mắt ba mẹ, mình chỉ là một đứa con cần được bảo bọc, vừa qua cú sốc thất bại đầu đời. Những gì ba mẹ muốn, mình không làm được. Con đường ba mẹ sắp sẵn với mọi thứ thuận lợi, mình không thể đi. Mình có cơ sở nào để khẳng định với ba mẹ đây?

Cho nên lúc này, mình hoàn toàn cô độc trên con đường của mình.

Trước đó, mình chỉ thấy cô đơn, buồn khép kín tới mức trầm cảm vì không ai hiểu mình, nhưng ít nhất mình có ba mẹ. Còn giờ đây, mình đang bỏ điểm tựa duy nhất để ra đi.

Cô độc và tự lực!

Tất cả đều là thử thách lớn với tuổi 18!

Trở lại Spa, nhưng mình không còn là khách hàng vip được chiều chuộng nữa. Mình chỉ là một đứa con gái trắng tay, đến năn nỉ học việc. Thật may vì chị chủ Spa không còn nhận ra mình. Chị từ chối mình vì mình thiếu kinh nghiệm và quá non nớt. Ngẫm ra cũng đúng thôi, vì nếu Spa cứ cưu mang hết những cô gái như mình thời điểm ấy thì họ tồn tại được làm sao.

Bài học đầu tiên mình nhận được đó là việc chấp nhận đi lên từ những hi vọng nhỏ bé nhất. Mình ra sức nài nỉ, thậm chí không cần lương, chỉ cần có một chỗ ngủ qua đêm, cơm ăn hàng ngày và mình sẽ làm tất cả những gì có thể. Chắc do mình tội nghiệp quá nên cuối cùng chị quản lý đã đồng ý nhận mình vào. Bước đi đầu tiên của mình là như thế đó!

Cơ hội đến từ một kiểu rủ lòng thương. Nhưng mình vẫn vui lắm. Ít nhất mình đã có một chỗ ở, dù chỗ ở đó chỉ là một không gian chật chội vỏn vẹn 12m2 cho hơn chục cô gái ở, ngổn ngang đồ đạc bừa bãi và hỗn tạp mùi mĩ phẩm rẻ tiền. Mình hòa vào cùng với họ - những cô gái mới lớn, đến từ đủ các vùng quê, mang theo những câu chuyện riêng. Chúng mình ngủ dưới sàn nhà ấy, chia nhau khoảng không ít ỏi, cũng như khoảng thời gian hiếm hoi trò chuyện giữa những bữa cơm vội vàng.

Mình giấu kín hoàn cảnh, thân phận để lao vào chuỗi ngày làm quần quật từ sáng sớm tới đêm khuya cùng mọi người. Họ làm được, mình làm được. Mình tự nhủ thế để cố gắng. Nhưng mình vẫn mệt hơn họ rất nhiều vì những đêm khó ngủ. Ngày thì mình làm việc gần gấp đôi, làm thật nhanh những việc tay chân để lân la học tất cả những đầu việc vận hành Spa.

Mình nhớ nhà, nhớ ba mẹ, trăm thứ suy nghĩ ngổn ngang…

Càng vậy, mình càng muốn tập trung tối đa, học nhanh lành nghề để trở về thành công!

Sau này nhìn lại, mình biết ơn những tháng ngày khó khăn đã dạy cho mình biết trân trọng cuộc sống!

Chú thích: (1) Cảm xạ học (CXH), tiếng Pháp Radiesthésie (xuất phát từ hai tiếng Latin là Radius - tia sáng, tia xạ và Aisthesis - nhạy cảm) là khả năng nhạy cảm của con người với bức xạ từ các vật thể. Khoa học hiện đại đã chứng minh mọi sinh vật, khoáng vật… đều có bức xạ dưới dạng sóng và con người có khả năng cảm nhận, phân tích và sử dụng được lương thông tin đặc biệt này trong đời sống xã hội, nếu có kiến thức CXH và các công cụ hỗ trợ (theo: https://tuoitre.vn/cam-xa-hoc---tu-huyen-bi-den-khoa-hoc-3622.htm )